Нужно ли сохранять семью ради ребенка

Содержание

Стоит ли сохранять брак ради ребенка? Центр помощи семье и детям

Стоит ли сохранять брак ради ребенка? Принято считать, что развод родителей негативно отражается на детях. Конечно, ребенку свойственно страдать, когда мама и папа перестают жить вместе. Но хуже всего дело обстоит, когда дети растут в неблагоприятной обстановке, где конфликты и ссоры родителей становятся обыденностью.

Поговорим на чистоту: сохранять ли брак ради ребёнка?

Решение о разводе, особенно когда речь идет о детях в семье, одно из трудных вариантов для любого человека. Процесс расторжения брака неприятен. Это стресс для супругов, членов семьи и родственников. Поэтому можно встретить семейные пары, которые несчастны в браке, но живут вместе из-за детей. Принесут ли такие жертвы семье счастье?

“Живем и горя… знаем”, – нужно ли сохранять брак ради детей? Оценится ли это потом

Семья

Как часто мужчина и женщина продолжают играть в счастливых супругов лишь для того, чтобы дети жили в полноценной семье. Родителям кажется, что дети ни о чем не догадываются. А потом, когда они вырастают, начинаются проблемы с противоположным полом, активизируются психологические проблемы, портятся отношения со стареющими родителями. Как же правильно выйти из сложной ситуации и что сделать, чтобы в нее вообще не попадать?

семья

Нужно ли сохранять брак ради ребенка, узнав об измене мужа? (Прощая предательство, женщины думают явно не о психическом здоровье детей)

Как часто приходится слышать о таких ситуациях, когда женщины прощают мужьям неверность лишь ради ребенка. Аргумент один: дети должны расти в полной семье. Но действительно ли о благосостоянии и здоровом воспитании думает мать, идущая на такой шаг?

Женщина боится изменить свою жизнь

Женщину и мужчину природа создала так, чтобы каждый выполнял свои функции. Мужчина должен защищать и добывать. Он наделен большей физической силой и такой логикой, чтобы ходить на охоту, приносить добычу. Женщина же должна находиться под защитой мужчины, чтобы продолжать род. Пока мужчина на охоте, она занимается детьми.

Соответственно, если у женщины есть риск лишиться защиты, да еще и остаться одной с детьми, ее инстинкты стимулируют появление страха: «Как я с этим всем вообще справлюсь?» Это одна из причин, почему женщина не хочет уходить из разрушительных отношений. Она не понимает, как ей заново строить жизнь.

В случае развода женщине придется взять на себя роль защитника: не только для себя, а еще и для своего ребёнка. Это касается и финансовой, и моральной стабильности и поддержки. И женщина думает: «Куда я могу двинуться? Что меня ждет в новом будущем, в котором я не понимаю, как выживать финансово?» У нее не было такого опыта, она все время жила под защитой мужчины.

Отношения могут быть разные. Мужчина может и обеспечивает не настолько, насколько бы женщина хотела. Но он есть в ее пространстве, и женщина только поэтому чувствует себя более расслабленной, чем когда она находится в режиме самостоятельности, программе «я сама». И женщинам очень трудно перейти из состояния замужней в состояние свободной.

Мозг женщины ищет любые аргументы, чтобы оставить хотя бы все как есть. Да, пусть будет немного некомфортно, где-то мириться буду, где-то буду недовольна. И мужчины мыслят по такому же принципу, потому что развод — это разрушение и война.

После войны нет победителей, все проигрывают, потому что после битвы всегда есть потери. Люди до последнего тянут, чтобы найти какую-то альтернативу, чтобы двигаться дальше в уже существующей системе.

Общество преувеличивает ценность брака для ребенка

Для детей развод родителей никогда не проходит незамеченным – это факт. Но те, кто говорят, что развод разрушает мир ребенка, сильно преувеличивают. Это может стать правдой, если, избавившись от штампа в паспорте, один из родителей пропадет с горизонта (впрочем, тот же самый эффект окажет «пропажа» мамы или папы на долгое время при формально существующем браке).

Если после развода вы сумеете разделить роли бывших супругов и родителей, тот факт, что папа живет отдельно, не разрушит базовое доверие к миру, о котором так любят говорить психологи. Ребенок привыкнет, что у мамы свой дом, а у папы – свой, главное, чтобы от обоих родителей он слышал слова любви и поддержки.

Живу с мужем ради детей. Стоит ли приносить себя в жертву?

Многие женщины почему-то убеждены, что они обязаны жить с мужем ради детей даже в том случае, если узами брака они связаны с не совсем адекватным человеком.

Нередко можно услышать истории о том, что муж выпивает, бьет, ругается и при этом якобы любит. Не совсем понятно, ради чего сохранять такие отношения. Особенно странно слышать, что это все ради детей.

Можно с полной уверенностью сказать, что дети негативно реагируют на крики, скандалы, вид пьяного отца. Зачастую дети в таких семьях получают очень глубокую психологическую травму.

Жить ли с мужем ради детей? Конечно, не стоит, если человек ведет себя недостойно.

Что означает жить вместе ради детей?

Можно согласиться жить вместе ради детей в том случае, если вы пока не можете поменять место жительства, а вынуждены все равно жить вместе даже в том случае, если разведетесь. Тогда вы решаете “пока” отложить вопрос о разводе.

Жить ради детей означает не просто существовать вместе в одной квартире. Это также значит, что вы вместе проводите отпуск, вместе развлекаетесь и куда-то ходите, вместе решаете проблемы и имеете общие планы. Многие понимают, что они не смогут жить в таком режиме, ведь иногда люди вообще не в состоянии находиться рядом.

В этом случае вопрос ставится ребром –

стоит ли приносить себя в жертву?

сохранять ли семью ради ребенка

Живу с женой ради ребенка

Даже если родители находятся в разводе, ребенок может быть очень счастливым. Когда оба родители любят его, балуют и уделяют внимание воспитанию, то из маленького человека вырастает полноценный член общества.

Другое дело – если муж понимает, что он живет с женой ради ребенка или жена понимает, что живет с мужем ради детей, но в проигрыше оказываются все.

Согласитесь, когда между вами нет ничего общего кроме ребенка, то вы начинаете вести себя напряженно, постоянно раздражаться, срываться друг на друга. Даже если стараетесь не ссориться и не скандалить, то максимум сможете прожить так полгода или год.

Дальше напряжение в отношениях начнет возрастать. Ребенок будет взрослеть и перенимать модель отношений взрослых.

Это становится уже опасным, ведь дети не способны понять некоторые тонкости. Нередко возникает перекос в отношениях. Например, дети хорошо начинают относиться к одному из родителей, а второго игнорируют или чувствуют подвох с его стороны. Чем дольше семейная пара пытается убедить самих себя в том, что все в полном порядке, тем больше дети погружаются в свои убеждения относительно кого-то из родителей.

Мама с папой не будут жить вместе

Когда на прием к семейному психологу приходит пара, которая боится разводиться из-за детей, специалист наверняка сразу подчеркнет, что расходятся взрослые люди друг с другом. С ребенком нельзя развестись. Супруги даже после развода остаются мамой и папой, независимо от того, с кем остается ребенок, сколько времени он проводит с родителями, какие у него отношения с ними. В семье есть две параллели отношений: родительские и супружеские, поэтому смешивать их ни в коем случае не стоит.

Проблемы и разногласия, которые происходят между мужем и женой, не должны касаться детей. Если вовлекать ребенка в супружеские разборки, он будет подсознательно чувствовать себя виноватым. Часто родители начинают советоваться с ребенком относительно предстоящего развода. Еще хуже, когда, например, мама начинает поливать грязью мужа, или наоборот.

семья

«Малыш, ты же будешь не против, если я выйду замуж за другого мужчину?» – спрашивает мама у маленького сына. Мальчик, с одной стороны, думает, что из-за него мама хочет жить с каким-то чужим дядей. Возможно, он сделал что-то не так, обидел маму, не слушался, поэтому она приняла такое решение. С другой стороны, мальчик непроизвольно ввязывается в путаницу взрослых отношений. Ему предлагают занять сторону одного из родителей, сделать тяжелейший выбор, и, несомненно, это негативно отразится на детской психике.

На самом деле, ребенок больше всего боится потерять кого-то из родителей. Ведь он одинаково любит маму и папу, хотел бы, чтобы они жили всегда вместе, как это было раньше. Вот почему обсуждения предстоящего развода и дальнейшей раздельной жизни нужно обсуждать вдвоем, не привлекая к этому тяжелому разговору детей.

семья

Если развод все-таки состоялся, нужно откровенно и спокойно поговорить с ребенком. Объясните ему, что родители не могут жить вместе, но они навсегда останутся мамой и папой. Это ведь и есть правда, а детей не стоит обманывать.

Чтобы не травмировать детскую психику, не нужно говорить плохие вещи о своем партнере. Если мать будет регулярно рассказывать дочери о том, какой у нее отвратительный отец, девочка будет смотреть на папу через призму маминых утверждений. Хотя, вполне возможно, у нее замечательный папа, просто у него не получились отношения с мамой. Но в голове у дочки смешаются понятия «плохой отец» и «плохой муж». А это разные вещи, которые существуют параллельно друг с другом и не должны соприкасаться.

семья

Такие дети в будущем будут иметь серьезные проблемы в отношениях с противоположным полом. Девочки будут подсознательно искать для себя замену отцу, а это ни к чему хорошему не приводит.

Вместе или отдельно

Мнения по вопросу, стоит ли сохранять брак ради ребенка, разделяются. Одни считают, что детям необходимо жить с мамой и папой, что бы ни происходило. Остальные придерживаются мнения о том, что неблагоприятные отношения в семье негативно сказываются на ребенке и могут формировать у него неправильное представление о семейной жизни.

Неблагоприятная обстановка в семье

В жизни существуют различные ситуации, когда супругам приходится разводиться. Однако дети не всегда рады такому исходу событий. Практически каждый ребенок желает, чтобы его мама и папа были вместе. И абсолютно все дети хотят расти в полноценной семье.

Жена узнала о неверности: а что потом?

Редкая женщина будет жить в ладу с супругом, о неверности которого ей известно. Даже если ей кажется, что измена прощена, все равно возвращаться к ней придется не раз. Как ни крути, но доверие уже не вернуть – супругу придется готовиться и к упрекам, и к постоянным проверкам, “допросам”. Все это будет приводить к домашним скандалам.

Белова Любовь Сергеевна

Что значит сохранять брак ради детей?

Для ясности понимания уточню, что понимаю под этим.

Значит других причин быть рядом у женщины/мужчины нет или теперь уже нет. Другими словами, это те случаи, когда брак делает женщину несчастной – этот мужчина, выбранный ею когда-то в мужья, заставляет её страдать и изо дня в день терпеть свою семейную жизнь. В таком варианте определённо, и особенно ради детей, не стоит сохранять брак и цепляться за иллюзию семьи.

Столь однозначный отрицательный ответ на вопрос данного круглого стола мне позволяет дать знание следующих аксиом психологии:

  • Аксиома №1.
    Если ребенок, будучи материально обеспеченным, растет в семье, где мама и папа несчастны, то он вырастет в точно такого же несчастного взрослого, и ещё далеко не факт, что будет так же финансово успешен.
  • Аксиома №2.
    А если ребенок растет у счастливой мамы (и, желательно, папы, но его с успехом может заменить отчим, а также хорош вариант, когда между разведенными родителями налажено сотрудничество по воспитанию общего ребенка), то он сможет всего в жизни добиться сам.

В последнем варианте не имеет значения, насколько ребенок был обеспечен в детстве материально, ведь его психика будет оснащена моделью счастливого человека – моделью его родителей, и добиться финансового успеха для него будет пустяковым делом.

А что нужно ребенку?

А как, по-вашему, отразятся сложные взаимоотношения между родителями на психике ребенка, ради которого была сохранена семья? Ответ один: не самым лучшим образом. А все почему? Да потому, что его мама и папа изначально решили выяснять отношения не друг с другом, а с привлечением ребенка в проблему, возникшую между ними.

Когда ребенок растет в семье, где мама и папа хоть и живут вместе, но при этом тихо ненавидят друг друга, большую часть своего детства он проводит в атмосфере, где постоянно витает неприязнь и злость. Разумеется, все это он чувствует и неосознанно впитывает в себя. Уже в более-менее осознанном возрасте ребенок начинает понимать, что в его семье нет любви – от этого ему будет становиться все хуже. Отсюда и проблемные подростки, и люди, которые, став взрослыми, не могут построить счастливые, гармоничные отношения.

Парам, принимающим решение сохранить семью ради ребенка, не стоит забывать и о том, что однажды ребенок может понять истинную причину всего происходящего. И, скорее всего, это станет причиной того, что на подсознательном уровне он будет считать себя виноватым в том, что его папа и мама были несчастны долгие годы.

Лучше спокойные родители отдельно, чем вечно ругающиеся – вместе

Развод причиняет детям куда меньше страданий, чем жизнь под одной крышей с людьми, которые не любят, а порой – откровенно презирают друг друга, постоянно кричат и ругаются. Не забывайте, что именно в детстве закладываются паттерны поведения, которые мы бессознательно используем всю оставшуюся жизнь. И в анамнезе многих клиентов психологов можно обнаружить детство, проведенное с мамой и папой, которые ругались из-за недостаточно горячего борща и раскиданных носков или попросту игнорировали друг друга.

Жизнь в постоянном стрессе

Когда родители несчастливы, находятся вместе в нездоровых отношениях, они приносят вред, а не пользу. Психологические исследования показывают, что дети, воспитывающиеся разведенными родителями, но в стабильных условиях, демонстрируют меньше признаков депрессии, беспокойства и девиантного поведения.

У них лучше развиваются умственные и творческие способности. Дети, воспитанные в несчастливых и конфликтных браках, подвергаются более стрессовому воздействию, имеют проблемное поведение.

Не сам бракоразводный процесс определяет эмоциональное состояние детей, а то, как каждый взрослый ведет себя во время и после развода.

Распад семьи

Конец браку или видимость счастливой семейной жизни?

Если супруги живут вместе исключительно ради детей, они будут намеренно оттягивать момент, когда те покинут родительский дом. Ведь, получается, что одним им нет смысла оставаться вместе. Мужчине и женщине не хочется менять привычный расклад, но и вместе находиться уже, вроде как, и не нужно. И тогда родители начинают придумывать причины, по которым взрослый ребенок должен жить с ними. Они периодически пугают, что его ждет тяжелая самостоятельная жизнь, и рядом не будет надежных родителей, которые готовы всем пожертвовать, лишь бы их сын или дочь были счастливы. Своими словами и действиями родители формируют зависимую личность. Человек может попробовать жить отдельно, но при любой, даже самой пустяковой, проблеме он будет возвращаться в родительский дом.

семья

Довольно часто в такую ловушку попадают взрослые дочери. Девушка выходит замуж (потому что «так надо»), потом быстро разводится и возвращается к любящим родителям, иногда не одна, а с внуком/внучкой. Мама с папой, конечно, для вида пожалеют бедную девочку, которой не повезло с мужем. Но в душе они будут радоваться, ведь теперь не нужно думать о разводе. Появился смысл совместной жизни: помогать дочери, растить внука.

Взрослым людям нужно осознать, что развод – это сложный и болезненный период. Но после него открываются новые возможности, начинается новая жизнь, которая будет полна сюрпризов, радости, открытий и встреч. Если жить «ради детей», при этом чувствовать себя несчастными и одинокими, этим можно поломать не только свою судьбу, но и жизнь тех самых детей, ради которых, вроде бы, родители пытаются сохранить брак. В подсознании ребенка отложится то, что семья – это не взаимопонимание, счастье, любовь и уважение. Он будет считать нормой вечные ссоры, ругань, молчание между супругами.

семья

Ребенок подсознательно чувствует себя виноватым в том, что родители живут вместе, хотя им плохо друг с другом. «Если бы не ты, мы бы давно развелись» – говорит мама, и эти слова являются токсичными и опасными для детской психики. Ребенок понимает, что родители были бы счастливы, если бы его не было. В некоторых случаях такие мысли могут даже привести к попыткам суицида.

Родителям нужно принять непростое решение: развестись, при этом попытаться сохранить взаимное уважение, или продолжать жить и делать вид, что в вашей семье все хорошо.

Возможные проблемы при разводе

Многим приходится терпеть ради детей друг друга. Конечно, детям хорошо жить в семье, где царит понимание и гармония. Если же родители регулярно ругаются, то ребенок будет чувствовать себя несчастным. У детей натянутые отношения между мамой и папой вызывают огромный стресс, который способен оказывать негативное влияние на их развитие.

живу с мужем ради ребенка

В результате большинство родителей приходит к решению о том, что пора развестись. Ребенок чаще всего остается с мамой. И мужчина не выполняет своей отцовской роли в воспитании совместных детей. А если и выполняет, то не в полной мере. Роль мамы очень значимая в жизни каждого ребенка, но без папы воспитать из мальчика настоящего мужчину довольно сложно. К сожалению, женщина не всегда может справиться с такой сложной задачей.

Некоторым родителям после развода свойственно настраивать ребенка друг против друга. В такой ситуации очень жалко детей, которые, не желая того сами, становятся судьями у своих родителей.

В каких случаях сохранять брак?

03 (3).jpg

Тогда, когда вы осознаете, что чувства все еще теплятся, но в данный период вы с супругом перестали понимать друг друга. Очень часто пары переживают кризисы, вызванные различными событиями:

  • Рождение ребенка
  • Финансовые проблемы
  • Долгая разлука

И именно в эти моменты в голове крутятся вопросы: «Зачем терпеть постоянные придирки супруга?», «Жить ли с мужем ради детей?». Ответов внятных нет, вы понимаете, что вами руководят негативные эмоции. Итак, даю краткие рекомендации.

1. Вызовите мужа на откровенный диалог, без упреков и предъявления претензий. Предложите ему начать все «с чистого листа». Вместе обсудите «стратегию» по исправлению ситуации.

2. Выпишите на листок бумаги все то, что вам нравится в вашем мужчине, и что вас расстраивает. А заодно подумайте, что бы могли изменить. Например, вас раздражает, что супруг много времени проводит с друзьями. Постарайтесь понять, почему так происходит. Может быть, вы его постоянно контролируете и «пилите» по пустякам. И вообще, давно уже забыли, что такое женское состояние.

3. Отдаляйтесь и дистанцируйтесь. Это важно для того, чтобы мужчина всегда был в тонусе. Если вы живете вместе несколько лет, супруг понимает, что вы уже никуда не денетесь, ведь он вас давно добился. Ему скучно. Ваша задача — «расшевелить» его. Как это сделать искусно? Все инструкции я даю на курсе «Секреты женского счастья». Следите за расписанием на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.

Коньшина Анастасия Александровна

При условии, конечно, что все способы сохранения были испробованы и ни к чему не привели, разлаженная пара родителей детям ничего хорошего не продемонстрирует.

Женщине трудно принять ответственность

Частично за жизнь женщины в отношениях несет ответственность мужчина. Она выходила замуж за мужчину, чтобы быть «за мужем». И теперь, когда мужчина уйдет из поля женщины, ей придется самой взять ответственность полностью на себя. А она, например, просидела долгое время в декрете, у нее нет профессии. Или профессия есть, но она давно не работала. Выйти опять в зону активной социальной деятельности и добывания средств в таком случае очень не просто.

Стоит ли сохранять семью ради ребенка?

Когда девушка была молодой и свободной, она отвечала сама за свой выбор. С появлением мужчины все в жизни изменилось. Они были много лет вместе, и она уже забыла, как быть одной. Это также одна из причин, почему женщина будет до конца пытаться сохранить отношения и аргументировать, что это во имя детей.

Неполная семья — это действительно не очень хорошо. Но и вместе жить счастливо не получается. В таком состоянии дискомфорта и страха перед переменами люди находятся годами.

Развод не является самым лучшим вариантом выхода из ситуации. Бывает так, что все еще можно исправить, но только при наличии знаний о том, как по-новому все выстраивать в союзе, который существует давно.

Все исследования «детей развода» – однобокие по природе

Мы часто слышим, что нужно сохранять брак ради детей, что развод влияет на психику ребенка, что надо несколько лет потерпеть, потому что так будет лучше для малыша… Но правда заключается в том, что все эти советы основаны лишь на предположениях. В мире нет – и не может быть – статистики, которая показала бы, насколько действительно вреден развод для ребенка. Психологи и исследователи могут сколь угодно долго измерять показатели IQ и уровень депрессии у детей разведенных родителей, но мы никогда не узнаем, что было бы с теми же самыми детьми, если бы их родители остались вместе и тихо ненавидели друг друга. Вполне возможно, что уровень депрессии был бы еще выше, а базовое доверие к миру отсутствовало вовсе.

Копирование поведения родителей

Поведение, которое вы показываете в своем доме, заложит основу того, как дети будут вести себя, став взрослыми. Они будут выстраивать ту модель взаимоотношений с противоположным полом, которую видели в детстве. Многие родители думают, что дети не видят их ссор, не слышат разговоров взрослых. Но это не так.

Разрушение семьи не является изолированным событием, оно разворачивается на протяжении многих лет. Родители, которые разводятся, но сохраняют добрые отношения, работают вместе над созданием единых стратегий воспитания и уделяют детям время, имеют шансы увидеть счастливых детей.

Принять решение о сохранении брака

Жить с нелюбимой ради ребенка иногда приходится многим мужчинам. К сожалению, дети бывают незапланированными, но они не должны из-за этого страдать. Родители, которые решили сохранять брачные узы, должны понимать, что это серьезная работа. Для начала необходимо наладить отношения между собой супругам. И только после этого появится возможность воспитывать ребенка гармонично.

Согласно жизненным историям различных семей, гораздо проще сохранить настоящие отношения, чем выстраивать новые. В новой семье потребуется проделать такую же работу, чтобы выстроить полноценные отношения с новым мужем или женой. И если это сделать снова не получится, то появится большой риск повторить все заново.

Когда нужно расставаться без сожалений?

Я могу выделить 3 веских причины, по которым нужно разводиться:

1) Первая — это отсутствие чувств. Если вы понимаете, что партнер вас не любит или вы охладели к нему настолько, что нахождение рядом с ним сродни испытанию, уходите. Счастливая семейная жизнь основывается только на искренних чувствах. Если вы оба пришли к выводу, что любви нет, дайте друг другу шанс обрести ее в новых отношениях.

2) Вторая причина — психологическая и физическая зависимость партнера. Это алкоголь, наркотики или игромания. Особенно тяжело, когда человек сам не хочет что-то менять. Вы, при всей своей любви, не вытащите его из «болота». Почему не надо сохранять брак ради детей при таком раскладе? Потому что они будут страдать так же, как и вы.

3) И третья — это насилие со стороны мужа. Если вы понимаете, что живете с абьюзером, расставайтесь без раздумий. Такие люди не меняются, это неоспоримый факт. Не ждите, пока агрессор покалечит вас морально или физически. Ищите помощь и поддержку.

рекомендуемрекомендуем

Еще раз подчеркну, что решение о разводе сугубо личное. Не стоит бежать в суд при малейшем конфликте, но и терпеть издевательства тоже нельзя. Ребенку важна семья, бесспорно. Но важна здоровая, счастливая семья.

Девушки, не забывайте оставлять свои комментарии. Может быть, у вас есть свои «рецепты». Как сохранить семью и стоит ли это делать ради детей?

Эмоциональные связи и семейный сценарий

Существует такое понятие как закон адаптации. Семья живет многие годы вместе и между ее членами формируются эмоциональные связи, общие привычки и цели, даже убеждения становятся схожими. Может быть, до встречи с мужчиной, женщина относилась к чему-то по-другому. Затем мужчина сказал, что правильно вот так, например, экономить — это нормально. И мужчина тоже может менять свое отношения к чему-либо из-за взаимодействия со своей женой.

Стоит ли сохранять семью ради ребенка?

Две различные системы сошлись вместе и меняют друг друга, учат друг друга, создают что-то новое. Мы адаптировались друг к другу, создали свою общую систему, поэтому резкий выход из нее может шокировать. Чтобы не травмировать себя, женщина старается сохранить все как есть.

Что такое семейный сценарий? Например, ваша мама жила с папой ради детей, потому что с мужем у нее не сложились гармоничные отношения.

«Во имя детей я буду ждать и буду терпеть»

«Мне не нужна любовь, мне не нужен мужчина. Буду жить только ради ребенка»

Мы выросли и живем в обществе, где принято любой ценой сохранять брак. Люди видят внешнюю картинку: отношения как-то там складываются, есть муж, жена, они ходят на работу, муж и жена вышли с ребёнком, например, погулять. И со стороны кажется, что у них все неплохо. Но что у них происходит внутри семьи, знают только они. Там может быть и насилие, и абьюз, и домашняя тирания. И женщина может это терпеть, потому что она не понимает, как выйти из этого, как это изменить.

А мужчина может не понимать, почему он обижает и ранит самых близких ему людей. У всего есть свои причины, и чаще всего они скрыты глубоко в подсознании. Многие ситуации из нашего детства мы не помним, а много поколений в нашей семье жили только так: с вечной болью и обидами. Женщина переполнена обидами, мужчина переполнен недовольством и злостью, а дети живут в этом пространстве, берут такой опыт и потом живут точно также свои жизни.

Чтобы научиться правильно взаимодействовать с мужчиной и построить такие отношения, которые хотите именно вы, вне зависимости от предыдущих семейных сценариев, записывайтесь на наш бесплатный 6-ти дневный вебинар: «Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций».

Дети не переносят не только крики, но и «игру в молчанку»

Кстати, если вы уверены, что раз вы не кричите и не скандалите, то ребенку будет лучше, если вы сохраните брак, знайте – это не так.

Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел масштабное исследование, которое было призвано оценить уровень стресса в семьях формально живущих вместе, но объективно уже не любящих друг друга родителей. Он выяснил, что дети прекрасно чувствуют, когда взрослые «играют в молчанку», ожидая, что такое поведение не покажет ребенку, что они обижены, злы и расстроены, – у малышей возрастал уровень кортизола, гормона стресса.

Исследователи института Нью-Йорка пошли еще дальше – в течение года они наблюдали за 223 семьями, в которых были 6-летние дети, и пришли к выводу, что крики и скандалы воспринимаются малышами лучше, чем игнорирование и безразличие. Еще один вывод, который сделали исследователи, гласит – дети не привыкают к конфликтам, как можно было бы предположить. Как раз наоборот – чем дольше ребенок живет в обстановке постоянных скандалов, тем чувствительнее и восприимчивее к ним он становится. Подумайте об этом в следующий раз, когда решите «потерпеть» с разводом во имя детей еще пять-десять лет.

Развитие комплекса вины у детей

Дети считают, что они несут ответственность за развод родителей, что их поведение, успехи в школе или отношения с братом или сестрой привели к серьезному конфликту родителей и к разводу.

Живу с мужем ради ребенка

Нередко за осколки хрупкого счастья брака цепляются именно женщины. И зачастую именно дети являются основным связующим звеном этого процесса.

Мама с ребенком

Женщины чаще всего пытаются сохранить брак по следующим причинам:

  1. Финансовая зависимость от супруга.
  2. Страх остаться одной с детьми.
  3. Надежда на то, что отношения можно восстановить.
  4. Боязнь быть виноватой в глазах дочери и сына за то, что не удалось сберечь семью.
  5. Подсознательный выбор роли жертвы.
  6. Поиск причин, чтобы все оставить по-прежнему.

Часто супруги забывают о том, что в отношениях не бывает одного виноватого. Это исключительно “заслуга” обеих сторон.

«Ушла от мужа с годовалой дочкой на руках»

Марина, 31 год: «После рождения дочери мужа как будто подменили. Хотя я старалась изо всех сил уделять ему внимание, смотрела за своей внешностью, любила его еще больше, чем в начале наших отношений. Но мужу все время казалось, что я больше времени уделяю дочери, чем ему.

Я разрывалась между ними, муж не хотел даже подходить к малышке. Это продолжалось полгода, а потом я вдруг поняла: зачем я трачу свое время и силы на человека, который этого не заслуживает? Я представила, что буду жить до старости с вечно недовольным мужчиной, который меня не обнимает, спит в соседней комнате, постоянно упрекает во всем? Было страшно, присутствовали мысли, как я смогу вырастить дочь без отца. В тот момент меня очень поддержали мои родители. Мама сказала, что для ребенка важно, чтобы родители были счастливы, а вместе или порознь – это уже не так важно. Если вместе мы существовать не можем, нужно разводиться.

Сейчас я живу с доченькой у родителей, у мужа уже новая семья. Он практически не видится с дочкой, она ему не особо нужна. Но я рада, что приняла такое решение, не испугалась трудностей. У дочки должен быть перед глазами пример, какой должна быть женщина. А она должна быть счастлива».

семья

Хамула Наталия Петровна

Однозначно – НЕТ, если попытки склеить разбитую вазу безуспешны. Некоторые ошибочно полагают, что, сохраняя брак, помогают детям избежать стрессовой ситуации, смогут продлить у них ощущение психологического комфорта от того, что родители вместе. Однако, как бы вы ни пытались “играть” в любовь и создавать иллюзию положительного микроклимата, рано или поздно все маски будут сорваны.

У кого-то терпения хватит на месяц, у кого-то на год. Но ресурсы психики рано или поздно исчерпываются. К тому же, дети все равно почувствуют отчуждение между родителями. Ведь недаром говорят, что дети – самые лучшие психологи. Они считывают информацию по невербальным средствам общения (глазам, мимике, позе) и все поймут и почувствуют, даже если вы будете словами убеждать в обратном.

А осознание фальшивых отношений между родителями не сделает ваше чадо счастливее, а только принесет страдание, разочарование, а может, и научит неискренности в дальнейшем общении с другими людьми.

Можно только лишь немного повременить с разводом в определенной ситуации. Например, если у женщины без мужчины абсолютно нет средств к существованию, жилья и не предвидится изменения финансового положения в ближайшем будущем. То есть, если у нее нет работы, хоть какого-то образования. Тогда придется потерпеть ради себя и детей некоторое время, пока не найдете работу, не закончите учебу (не освоите профессию). Развод будет приемлем, как только женщина встанет на ноги и сможет существовать независимо от мужчины.

В данном случае очень важно обратить внимание на психологическую подготовку детей к разрыву родителей. У них на глазах не должно быть скандалов, а тем более физического насилия. Родители должны убедить их в том, что любят и не бросают, всегда придут на помощь в трудной ситуации, просто жить будут отдельно, так как вместе не получается. Не буду углубляться подробно, так как это уже тема другого разговора.

Дети не оценят вашу жертву

Ожидания – верный повод к разочарованию. Если вы думаете, что ваш ребенок, когда вырастет, скажет вам «спасибо» (или хотя бы поймет ваши мотивы), вы сильно заблуждаетесь. Если вы и решите сохранить брак ради детей, оставьте своему ребенку право относится к этому вашему решению так, как он считает правильным.

Развод и детская психика: как избежать проблем?

Задача родителей при разводе – обеспечить эмоциональное равновесие ребенка, не навредить детской психике. Поэтому каждый из родителей должен:

  • уделять много времени ребенку;
  • разговаривать и объяснять, что развод – не его вина;
  • изучать его потребности в развитии и воспитании;
  • общаться с бывшим супругом без враждебности;
  • быть ребенку другом и наставником;
  • поддерживать его.

Один из способов помощи – обратиться к психологу.

Семейный конфликт

Ребенок как прикрытие

Сохранение брака ради детей иногда является лишь поводом для того, чтобы прикрыть свое нежелание разводиться с супругом. В такой ситуации женщине следует понять истинные причины своего стремления сохранить семью. Иногда представительницам прекрасного пола не хочется терять свою зону комфорта. Помимо этого, присутствует боязнь одиночества. В итоге прикрытие ребенком ведет к пути жертвы, а затем в тупик.

Ребенок с мамой

К сожалению, продолжение отношений между супругами в дальнейшем может негативно отразиться на детях. Женщина в эмоциональном порыве может упрекнуть ребенка в том, что ради него пожертвовала своим счастьем. И самое страшное, что она сама в это начинает верить.

Что нельзя делать в случае развода

Если сейчас вы находитесь в такой ситуации, вам больно и тяжело, то не пытайтесь настроить ребенка против отца. Потому что сначала ребенок может стать на вашу сторону, но в какой-то момент он отвернется от вас и выберет папу. Прыгая от мамы к папе, ребенок будет чувствовать себя виноватым.

Нельзя запрещать ребенку видеться с отцом, потому что если ребенок тянется к нему, то они должны общаться. И пока вы найдете себе нового партнёра, и там всё построится правильно, ребенку нужен какой-то ориентир в виде мужской силы.

Стоит ли сохранять семью ради ребенка?

Если же папа — асоциальная личность, когда он разрушается сам, и может действительно показать ребенку не тот пример, можно обратиться в определенные органы. В таких случаях можно по закону запретить отцу встречаться с детьми.

Также не нужно сразу приводить в дом нового мужчину, потому что у ребенка сложится впечатление, что его просто обманули и предали. Ребенок смотрит на это всё и понимает, что у него уже есть папа, а это кто такой? Ребенок начинает делать какие-то пакости этому мужчине или закатывает истерики. Таким образом он пытается вас защитить от чужого человека.

Сначала нужно наладить отношения между вами и папой вашего ребёнка, и только потом — отношения с новым мужчиной и вашим ребенком. И тогда не будет такого сильного напряжения.

Нельзя ссориться и выяснять отношения при ребенке. Ребенок вырастет в среде ненависти и с этим грузом выйдет потом в большой мир и подарит это окружающим, своему будущему партнеру, будет строить отношения по такому же сценарию. Старайтесь не допустить этого.

Жизнь только одна

Мы часто живем так, как будто играем роль, но, в отличие от кино, никто не скажет нам «стоп, дубль два!» и не разрешит начать все с начала, исправить ошибки, прожить момент по-новой, вернуться на пять лет назад. Вы не боитесь, что, когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы вы с мужем (женой) не побоялись наконец наведаться в ЗАГС и подать документы на развод, у вас не останется сил и желания заниматься своей собственной жизнью?

Можно ли воскресить остывшие чувства к мужужене?

Брак можно сохранить, если:

  1. Каждый из партнеров признает ошибки и готов их исправить.
  2. У партнеров есть общие приятные воспоминания, которые заставляют чувствовать себя хорошо. Это говорит о том, что подсознательно супруги думают друг о друге хорошо.
  3. Оба супруга ставят семью на первое место и считают себя командой.
  4. Супруги связаны общими интересами.
  5. Существует сексуальное притяжение. Если вы хотите заниматься сексом со своим партнером, это говорит о глубокой привязанности.

Комарова Вера Леонидовна

Этот ответ мгновенно срывается с губ!

Ах, это “ради”. Сколько взрослых людей, сидя в кабинете психолога или отвечая маме или папе, вопрошают: “А я тебя об этом просил(а). “.

Часто экологичнее . расстаться. Родителям. Перестать быть друг для друга мужчиной и женщиной, мужем и женой. Оставаясь при этом мамой и папой для своих детей! Родители и дети – это навсегда. А муж и жена, случается, причем часто, не навсегда. Партнеров мы выбираем, маму и папу, детей – не выбираем.

Замечали, как говорят дети разведенных родителей? “Он нас с мамой бросил”, “У меня нет папы/мамы”. Или повторяют засевшие в детской памяти фразы, которые принадлежат кому-то из родителей: обиженным, озлобленным, виноватым, но не признающим этого. Зачастую “застрявшим” в том травматичном моменте.

Детям приходится “объединяться” с обиженной стороной (чаще с мамой, так как обычно с ней остается ребенок после развода). А второго родителя он/она любит! Да, очень любит. А любить легально, быть в зоне доступа со вторым родителем, увы, не всегда получается. Итог – внутренний конфликт, портится поведение, страдает учёба.

Боль от расставания и всего предшествующего настолько сильна, что ребенок (случается) становится орудием мести. Запреты на встречи, под контролем их свидания, много” хорошего” в адрес “плохого” родителя, причем история перевирается, уж простите :), но и так бывает. “Папа ушел, бросил нас, детка (далее следуют подробности, которые детям знать нельзя, частная/интимная жизнь родителей – табу для детей любого возраста)!” А ведь и мама внесла свой вклад – в конфликте 2 (два) участника! Если мы говорим о конфликте супружеской пары (или пары, которые имеют общего ребенка, но не имеют свидетельства о браке).

Ребенок ещё в утробе матери чувствует всё, что происходит. И даже будучи двухлетним, пятилетним и старше – уже чувствуют (хоть и не понимают взрослых “игр”), что в семье что-то барахлит. Даже если нет классических скандалов, а просто папа поздно приходит, мама тихо плачет, ненависть висит в воздухе, мама начинает раздавать подзатыльники малышу (проще разрядиться на малыше, чем по-взрослому разрешить ситуацию с партнером), натужные прогулки “идеальной семьёй” и много чего ещё. Сами знаете.

При расставании важно сохранить если не уважение, то принятие своего партнера. Иначе Вы не сможете любить и принимать ребенка – наполовину он/она именно от Вашего бывшего мужа/жены. И ребенок будет чувствовать, переживать. “Мама меня не любит”, “Папе я не нужен”. И разрушающее чувство вины (“Они развелись из-за меня”, “Мама говорит, что я как папа”, “Ты такая же , как твоя мать!).

Люди, будьте взрослыми, зрелыми людьми. Помогите своим детям быть счастливыми.

Счастлива мать, счастлив отец – счастлив ребенок! Родители уважают друг друга – дети спокойны, им не надо нести на себе лишний груз.

Почему мужчины мстят через детей

Стоит ли сохранять семью ради ребенка?

Мужчина очень злится, потому что после развода женщина больше управляет процессом, чем он. Мужчина может протестовать и мстить, потому что дети ваши общие, а распоряжаетесь их судьбой теперь вы одна. «Ах, раз так — тогда сиди без денег!» — это защитная реакция.

Это не значит, что они перестали любить своих детей, они таким образом пытаются донести женщине: «Прекрати продолжать войну! Ты стоишь между мной и ребенком. Мне еще деньги платить за эти ограничения?».

Я не пытаюсь оправдать мужчин. Просто эту войну нужно остановить, чтобы дети от этого не страдали. Это очень неправильно, когда манипулируют ребенком. Не дашь денег — не увидишь ребёнка. Представляете, если бы вам попался такой мужчина, который сказал бы: «Так как у меня есть возможности, я у тебя заберу детей через суд, и ты больше никогда их не увидишь!»

Дети не оценят жертву мамы, которая терпела что-то ради ребёнка и не уходила из семьи. Они потом скажут: «Мы тебя не заставляли оставаться с ним».

Ребенок вырастет и поймет, что неважно с кем, но он не хочет такой жизни и не захочет ничего терпеть, как мама терпела. Но странным образом у него построится семейная жизнь точно также. Потому что у него или у нее — сценарий родителей, и девочка точно так же относится к мужчинам, а мальчик, который вырос, — к женщинам.

Если женщина терпит — плохо всем: и ей, и мужчине, и детям. Возможно, кто-то из них или оба будут пытаться найти умиротворение на стороне, и появятся любовники и любовницы. Если вы решились выйти из таких отношений, то нужно срочно делать выводы, почему так получилось, брать уроки из сложившихся ситуаций, а потом только строить новые отношения.

Ребенок становится счастливым, когда мама и папа тоже становятся счастливыми. Ребенок успокаивается, когда видит счастливого папу даже с чужой женщиной, и счастливую маму даже с чужим мужчиной. Главное желание детей — чтобы родители были в их жизни как можно дольше.

Поэтому наша задача как воспитателей и родителей — подавать пример, показывать, что такое быть счастливым человеком.

Для развода нет правильного времени. Но лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Но независимо от того, решили вы разводиться или хотите еще попытаться сохранить отношения, нужно получить новые знания, начать меняться, чтобы быть примером для своих детей.

Развод для детей не так страшен, как принято полагать

Очень важно осознавать, что главный вред психике ребенка наносит не факт исчезновения печатей из вашего паспорта, а ваши дрязги и разборки по этому и всем остальным поводам. Если вы не можете находиться в одной комнате со своим супругом (супругой), не повышая голоса, если спокойный и размеренный тон общения остался где-то в далеком прошлом, если ваша совместная жизнь наполнена придирками и взаимными упреками, то развод может стать для вашего ребенка спасением.

Советы психолога

Если ваш брак полон конфликтов, развод принесет только пользу всем членам семьи. Есть несколько причин, по которым не нужно пытаться сохранить брак ради детей:

  • вы убережете их от беспокойства, вызванного конфликтом их родителей;
  • детям необходимо иметь теплые и доверительные отношения с родителями, которые этого не могут дать, находясь в постоянном стрессе;
  • основные детские потребности включают чувства безопасности, которое отсутствует в нездоровых отношениях;
  • дети, подвергшиеся домашнему насилию или стрессам, не развиваются полноценно;
  • видя конфликтную среду в семье, ребенок втайне мечтает покинуть ее;
  • находясь в среде насилия и конфликтов, дети становятся враждебными и агрессивными.

При принятии решения о разводе или сохранении семьи нужно учитывать то, как себя чувствуют дети.

Ценность брака для ребенка

Стоит ли жить с мужем ради ребенка? Для детей очень важно осознавать, что у них есть мама и папа. Штамп в паспорте для них играет второстепенную роль. Ребенок должен чувствовать, что родители его любят и с удовольствием принимают участие в его жизни.

В большинстве полноценных семей дети видят папу исключительно по выходным дням, так как основную часть времени он пропадает в офисе и работает. А значит, что он не всегда в курсе жизни детей и их интересов.

Когда семья находится на грани развода, то заинтересованность в жизни ребенка становится меньше. Поэтому иногда случается так, что развод может изменить ситуацию к лучшему. Но только в том случае, если родители смогут грамотно договориться о дальнейшем участии в жизни малыша.

Счастливые родители воспитывают счастливых детей

Стоит ли сохранять брак ради ребенка? Дело не только в детях, когда вопрос касается отношений между супругами. Ни в коем случае не следует разводиться при незначительных трудностях, которые могут возникать практически во всех отношениях. Человек должен приходить к такому решению обдуманно и только в том случае, когда он абсолютно уверен, что сделал все для того, чтобы сохранить брак. Только так появляется шанс сохранить то, что так долго строилось.

Счастливая семья

Атмосфера любви и радости в семье учит ребенка быть счастливым человеком и создавать позитив вокруг себя. Конечно, существуют определенные типы темперамента, но умение радоваться является навыком.

Глядя на несчастных маму и папу, ребенку свойственно перенимать их настроение. В дальнейшем ребенок, который рос в такой семье, будет принимать несчастье за абсолютную норму, а также сам будет искать поводы для этого состояния.

Для развода нет правильного времени

Готовы ли вы ради своего ребенка всю жизнь оставаться замужем за нелюбимым мужчиной, который раздражает вас одним своим видом? Если нет, то вам следует знать, что развод родителей «бьет» по ребенку вне зависимости от того, пять ли ему лет или пятьдесят пять. В любом возрасте глубоко внутри он чувствует себя вашим «малышом», и для которого расставание родителей разделит мир на «до» и «после», и ему придется учиться и жить в новых условиях. При этом взрослым адаптироваться куда сложнее, чем детям.

Казалось бы, повзрослевшему ребенку должно быть проще понять причины развода родителей, но как бы не так – ему будет во многом труднее, потому что он будет задаваться вопросом: раз все было так ужасно, то зачем же вы сохраняли брак? И новость о том, что мама с папой жили под одной крышей ради него, любимого, может быть воспринята крайне болезненно – ребенок, каким бы взрослым и разумным он не был, может почувствовать себя виноватым в том, что его родители столько лет были несчастными.

Все вышесказанное совершенно не означает, что при малейшем намеке на трудности паре стоит бежать в ЗАГС и разводиться. Ребенку лучше расти в семье, но – в здоровой семье. Поэтому, если вы чувствуете в себе силы, а в партнере – желание сохранить брак, попробуйте заключить с супругом «сделку» – следующие шесть месяцев вы оба делаете все, чтобы ваш брак стал лучше, комфортнее для вас обоих, интереснее и приятнее. Если по истечении этого времени вы поймете, что не можете сделать друг друга счастливыми, то, по крайней мере, вы сможете сказать себе «я сделал(а) все, что мог(ла), чтобы сохранить этот брак».

Как решиться на развод с мужем

Конечно, решиться на развод очень сложно, даже если для этого есть множество оснований. Прежде чем принимать такое ответственное решение, женщина должна:

  1. Хорошо подумать над тем, являются ли причины действительно вескими для развода. Если проблема кроется в накопившихся бытовых моментах, обидах или возникновении влечения к другому мужчине, то необходимо время для того, чтобы не «наломать дров». Но если женщина давно обдумывает данное решение, а совместная жизнь с супругом превратилась в кошмар, то, наверное, лучше расстаться.
  2. Посетить семейного психолога. Постарайтесь рассказать ему все то, что вас беспокоит. Опытный специалист поможет не только решить ваши проблемы, но и даст дельный совет по поводу возможного развода с мужем.
  3. Не пренебрегать консультацией опытного юриста. Важно подготовиться ко всем возможным трудностям, которые могут возникнуть при оформлении бракоразводного процесса.
  4. Обговорить свое решение с мужем. Подробно объяснить ему все причины, которые поспособствовали возникновению решения о разводе. Постараться разойтись мирно, так как у вас есть общие дети, поэтому вам предстоит часто видеться и пересекаться.
  5. Поговорить с близкими и родными. Заручиться их пониманием и поддержкой, которая так необходима женщине, разводящейся с мужем.
  6. Прежде чем обдумывать информацию о том, как решиться на развод с мужем, следует построить свои планы на будущее. Чтобы пережить расставание, желательно, чтобы женщина представляла все последствия. Необходимо четко проработать картинку того, чем вы будете заниматься, с кем общаться и на чью помощь сможете рассчитывать. Не надо бояться проблем, так как даже из самого затруднительного положения всегда найдется выход.
  7. Помнить, что всегда есть шанс быть счастливой!

Сохранить семью можно

Вместе ради детей? Некоторые браки можно спасти, и не только по причине того, что в семье есть ребенок. Многим семейным парам приходится переживать период кризиса в отношениях. И если вовремя не решать возникающие проблемы и вопросы, то они станут препятствием на пути к долгой и совместной жизни. Пока ситуация не зашла слишком далеко, можно найти массу вариантов для реанимации отношений.

Расстроенный малыш

Советы психолога по сохранению семьи:

  1. Со временем супруги перестают видеть в друг друге личность. С течением времени, обустройством быта, решением текущих вопросов вторая половинка начинает рассматриваться с позиции: обязан. Мужчина должен принимать участие в воспитании детей, зарабатывать деньги и помогать. Жена должна успевать убирать, готовить, заниматься ребенком и хорошо выглядеть. В течение некоторого времени возлюбленные начинают забывать о существовании общих интересов и увлечений. Человеку свойственно переживать, радоваться и грустить, а второй половинке это кажется незначимым. В такой ситуации очень важно вовремя осознать, что рядом с вами находится личность со своими интересами, переживаниями и радостями. Именно такой подход поможет сохранить семью в подобной ситуации.
  2. Умение разговаривать между собой как на профессиональные, так и на семейные темы. Никакие эмоции и обиды не должны мешать вашим беседам. Начинать разговор следует с таких слов, как: «я», «мне», «меня» и т. д. Не следует в начале беседы сразу требовать ответа от партнера. Конечно, это довольно сложно, но результат того стоит.
  3. Со временем у супругов может накапливаться раздражение по отношению друг к другу. Попробуйте проанализировать человеческие качества, которых не хватает вашему супругу. Затем вспомните все положительные качества, за которые вы его полюбили. Со временем нам свойственно переставать замечать хорошее. Очень важно как можно чаще говорить комплименты своей второй половинке. Помогайте друг другу, и погода в вашем доме прояснится.
  4. Если вы уверены, что своими силами у вас не получится справиться с проблемами, то, возможно, следует обратиться за помощью к семейному психологу. В этом нет ничего страшного, если вы действительно настроены сохранить семью.

Центр помощи семье и детям

Каждый человек, независимо от своего положения в обществе или материального статуса, может нуждаться в психологической помощи. Как показывает практика, людям свойственно смотреть друг на друга через призму эмоций, поэтому для решения некоторых проблем очень важен взгляд со стороны. В случае семейных конфликтов центр помощи семье и детям может оказать серьезную психологическую поддержку. Именно специалист в данной области поможет посмотреть на ситуацию под другим углом и найти решение даже тогда, когда стороны уже не рассчитывают на примирение.

Большинству людей бывает очень сложно преодолеть стресс после развода. С психологом можно обсудить все волнующие вопросы и получить профессиональную помощь.

Иногда дети очень страдают из-за негатива в семье. По этой причине могут наблюдаться трудности в их воспитании. Психолог центра сможет помочь маме в воспитании детей и понимании их поведения. Не пускайте ситуацию на самотек, а также не старайтесь изменить все сами, когда это в течение длительного времени не получается.

Не стоит негативно относиться к психологу. Это не врач, который будет выставлять вам диагноз. Психолог оценит вашу ситуацию со стороны и даст полезные советы для разрешения абсолютно любых проблем и конфликтных ситуаций.

Оцените статью
Рейтинг автора
4,8
Материал подготовил
Максим Коновалов
Наш эксперт
Написано статей
127
А как считаете Вы?
Напишите в комментариях, что вы думаете – согласны
ли со статьей или есть что добавить?
Добавить комментарий